讀書筆記《登天的感覺》

摘要

書本資訊

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為什麼讀這本書

初讀感想

認出心理諮詢與心理治療的差別

心理諮詢的認識

讀完了這本書,我覺得最大的收穫就是認識了心理諮詢。

然後知道心理諮詢和心理治療的差別在哪裡。

原來諮詢師是從一個比較平等的立場,和患者或者是被諮詢的人來做溝通。

諮詢師的角色

諮詢師的工作是引導來諮詢的人尋找,找出自己內心的答案。

而不是針對來諮詢的人做治療。

與精神科醫師的區別

精神科醫師的工作性質是上對下的醫療行為。

而諮詢師則是一種平等的互助對待關係。

這本書的優點是案例故事

書中案例的啟發

另外一個收穫是覺得這本書的許多案例其實都很有趣。

這些生活中的案例,我們自己也可能會遇到,而他們的處理方式覺得也可以稍微借鑒一下。

窺探美國社會與現代人的問題

通過這幾個案例,也明白了大概窺探了美國社會的樣子,並了解現代人可能會遇到的問題。

我覺得這也是一種增廣見聞的效果。

閱讀體驗與心理諮詢的理解

而且這幾個案例大部分其實都還蠻有趣的,使得這本書讀起來很輕鬆,並不沉重。

聽說這本書是對岸心理諮詢新生入門讀物,看來應該是蠻有名的。

額外的學習與收穫

書中也介紹了一些小知識,即諮詢師使用的一些技巧和理論。

這也是另外一個收穫,就是了解了一些有名的分析或治療方法。

可以自己以後再上網查詢具體的細節,有這些資源可以查。

缺點

錯字多

主要明顯的就是錯字很多。

「呵」太多了

另外一點就是用字常常在每個字後面加上「呵」,可能是為了營造輕鬆的場景或氣氛。

但很多談話內容加上這個「呵」字,我覺得有點不尊重,語感感覺非常奇怪。

也許對岸習慣這樣的寫法,但我自己讀起來很不舒服。

不夠開放

還有另外一個不那麼明顯的缺點就是,這本書的作者其實還是蠻常以自我為中心,其實還是可以感覺出來,他對某一些行為還是有一些批判的,或者是他的內心的一些想法,我覺得我不太能認同。

比方說像有一章講同性戀的,那我覺得他對這個其實隱含批評的意思其實是很明顯的。

溝通對談很生硬

另外一個缺點可能是溝通內容。

從書本上看下來,其實給我的感覺是對談很生硬;

他有些對話,我是覺得這個諮詢講話很硬,都在硬拗、問題也是很突兀。

他常常問一些很開放性的問題,如果我是學生、被諮詢的、來求助的人的話,我可能就不想回答這樣的問題。

書中呈現的溝通技巧,遠不如在一些專門講溝通技巧的書表現得那麼好。

成功案例感覺比較像自誇

這本書的取材是他十個成功的案例,我比較好奇的是,那他失敗的案例呢?

其實我覺得失敗的案例更值得看、更值得分析。

因為成功的原因,也許並不是像他自己在書中自己所說,是他做了哪些事,所以這樣才會讓諮詢者解決困難、克服他們的障礙。

因為成功了以後,什麼理由都可以安上去。

因為這些都是成功的案例,那他又有一點點說教的意味,覺得這樣有一點點自吹自擂、自賣自誇的感覺。

書摘與心得

諮詢是先情感共鳴再實務建議

我學到的是,諮詢大致上分為兩個部分:

  1. 在情感上共鳴
  2. 在實務面提供建議

情感上的共鳴

首先,在情感上要達成共鳴。

這涉及到肯定對方,讓對方重拾自信心。

例如,肯定對方選擇來諮詢室是一個正確的決定,或者肯定對方所遇到的困難。

還有讓對方先講述自己的情況,進行情緒上的發洩。

這樣做可以讓對方放下戒心,也促使諮詢師展現同理心,站在對方的立場上。

實務面提供建議

在情感共鳴之後,下一步是實務面提供建議。

不要一開始就提供大量的指導和建議。

在此基礎上,可以進一步提供理論、個人經驗。

在個人生活上的應用

其實在對待朋友、家人和另外一半,不也是這樣嗎?

我常常忘了要先同理、先聽、先肯定對方

習慣的起手勢,是先皺眉;

然後擺出不耐煩的表情,加上粗魯的打斷、然後貼上標籤,接著披頭蓋臉的一通評批;

等到我發洩完,再下冰冷的指導棋建議…

難怪總是無效溝通。

再好的建議,都需要先熱身溼潤,才能放進對方的心裡。

別剝奪對方選擇的權力

轉學的決定誰來做

這本書的第二個諮詢個案,在考慮從哈佛轉到一般大學,因為學習成績不好。

諮詢師很熱心的鼓勵、幫助她,制定了一系列的學習計畫。

但這樣的舉動,其實預設了立場:直接幫對方選擇留在哈佛

諮詢師已經先假定對方,是要留在哈佛了。

其實諮詢個案表面上,是因為成績不好,所以打算轉學;

但其實上,個案學生對於求學,是有隱情的。

詢諮師和上級指導的爭執

後來這位學生,之後就不再和諮詢師聯絡了。

這件事作者報告給他的上級指導員,雙方因此爭吵起來。

上級認為他剝奪學生的選擇權力,應該由學生先決定是否留下來,再討論其它;

而作者認為「這是哈佛耶!」多少人想進來而不可得,不應該先留下來,再想辦法克服不適嗎?

上級認為作者因為好不容易來到哈佛,很珍惜這樣的求學機會,所以不自覺的把這樣的「珍視感」強加到所有的哈佛學生上面。

但其實,不是每個哈佛人都應該留下來;走的人也不代表失敗。

諮詢師,不應該剝奪學生思考和選擇的學習機會。

感想

在這本書裡,不斷的強調諮詢師只能幫助對方,自己去找到答案,而不是給出具體的建議;當然偶爾作者也會越線,真的是說的容易,做得困難。

我們的人際關係,是否也需要這樣呢?

我覺得給不給具體建議,都各有利弊。

不給的話,能幫助對方成長;

給的話,能快速解決問題。

那什麼時候要給、什麼時候不給呢?

講開來更好

在這個例子裡面,這位學生他和他姐姐因為車禍,因為一個陰差陽錯的車禍,所以讓這位學生一輩子覺得很內疚。

那最後在解開和他姐姐解開心結之後,他的學習成績,他的課業也就自然而然的慢慢提升上來了。

情緒困擾與處理

那我覺得這是第二個收穫,就是一些情緒困擾,最後還是要打開來,問題才會解決。

安慰與實際幫助

在我們常常見安慰人的話裡面,常常會說,我們常常安慰人會用這種話,比方說讓事情過去不要想太多。

這種讓事情過去不要想太多的話,其實是沒有辦法真正幫助到其他人的。

也許更好的做法是,陪伴著對方回到現場把事情弄清楚,然後讓對方發洩和對方同理,然後再來給予對方實際的指導。

也許這是更好的做法。

3

探討原問題的重要性

在這個個案中,我有一個新的想法。我們現在很流行什麼原宇宙、原生態,這個「原」是原本的原,在英文裡面是叫做Meta,M-E-T-A。

它的意思是,這樣冠在某個名詞之前,表示是這個名詞之前的上一層。

個案中的原問題

那在這個個案中,我們也可以講說,這個個案講尋求幫助的問題,它背後其實有一個原問題,就是一個原本真正的問題。

我就在想,是不是所有的問題都有一個原問題,那如果我們找到真正的原問題,事情就能更好的解決。

這是一種想法。

處理表面問題的想法

那另外一種想法是,我們不關注原問題,我們只處理表面問題。

因為就一個以生態複雜性的系統來說,我們常常會下意識的會尋找一個完美、漂亮、簡單的答案。

那這常常也是一種思維定勢,也就是一種侷限,會侷限著我們,硬要在亂七八糟的毛球裡面找出一條線頭,才能夠輕鬆的解決這一團毛線,這一團打結的毛線。

但這在現實生活中有時候是不合常理,也是不切實際,是沒辦法辦到的。

處理問題的平衡

所以有時候我們需要去尋找原問題,而有的時候我們要專注在處理在表面問題上面。

這就是我之前讀另外一本書在探討複雜問題,如何用生物學的思維去處理複雜問題。

那它給我的表面問題的解決方式是記錄它,完整的記錄它,然後試著解決它,而不要去尋找一個公式或定理,去尋找根本原因去解決。

那也許等待未來有一天這些記錄會發生它其他的實際的效用。

那在當下現實生活中,有時候我們只要注意處理表面問題就好了。

層級化處理問題的方法

有另外一種想法,就是說,我們可以在處理問題的時候,可以按照層級的不同處理。

也就是說,我們不見得只要處理最上層的問題,或是最原始的問題,我們可以去處理中間,挖掘到中間,然後再停手。

選擇性解決問題

也就是說,我們可能真的就只是處理表面,我們再剩下挖幾層,然後再來處理,但是不去碰最原始、最核心、最底部的問題。

持久解決的意義

那這個想法的意義,指導意義是說,也許找不到一勞永逸的方法,也找不到一個最快解決的方法,但是我們可以找到一個最持久,然後讓這個問題不再發生,重複發生的方式。

實際解決問題的標準

那也就是說,那樣的標準就是說,在時間經歷的允許下,盡可能做最大的努力,讓這個問題得到解決,而不是花費最多最多的力量,去做處理不好的最原始的問題。

考量成本與效益

可能有時候,處理到原問題這個層級,處理到最原始的問題,所花費的力氣,可能比它造成的傷害,這個問題所造成的傷害還要大,也就是得不償失。

那這個時候,我們當然就不用處理到最深的那一步了。

4

第三個案例中的諮詢法

在第三個案例中,他使用了這個諮詢法,我覺得很有意思。

他的諮詢法的核心的理念是無條件地相信來諮詢的人。

無條件的信任

在這個個案中,他不但是無條件地相信對方,相信對方是一個正常的人,然後有同理心,能夠溝通,也相信對方,也相信這位來諮詢的學生。

他的家長也是個通情達理,聽得進話的人。

啟發與溝通

那這給我的啟發是,有時候我們在溝通的時候常常會丟下一句話,就是說你真的是不可理喻,我不想跟你講,或是你就是老頑固之類的,這樣子直接貼標籤的方式。

那我覺得這個震撼就是說,要溝通,對我而言就是說,要雙方要能溝通,首先你要相信對方是能溝通的。

這句有點拗口的話的意思是,你要相信對方是聽得懂你說的話的。

避免預設立場

那不要在還沒有和對方溝通的時候就先給對方貼標籤,把對方先預設立場,對方是一個什麼樣的人。

溝通的好處

那這樣做的好處是,會更有耐心,然後會讓自己,我覺得這樣做的好處是,就不會像他們那樣在溝通失敗之後,就預設標籤,認為是對方的不對,對方是沒有辦法溝通的人。

那這樣的話,給自己找理由,終止這段溝通。

自我反省與努力

其實也許是自己說的話不夠清楚,講的話不好,那我覺得有這樣的認知的話,在溝通上會更加的努力,然後也不會輕易的放棄這次的溝通,我覺得這是對我的一個啟發。

5

第三個案例分析:被劈腿的男學生

在這個案例裡,他講的是一個學生,是一個被劈腿的學生,是男學生的故事。

這個男學生的特點是高富帥,然後家裡有錢,然後長得英俊,然後生活課業也好,生活過得一帆風順,但是卻被女朋友劈腿了。

啟發:無人完美與自我認識

他的問題是他有大男人主義,大男子傾向,然後有完美主義以個人為中心的思考,以個人主義為中心的傾向。

在這個案例裡面講到一個學生,他對自己和女朋友這段關係的比喻是,他們這一對情侶就像是大衛和維納斯,大衛和維納斯其中大衛是萬美無缺的,而維納斯卻沒有守備,是一個殘疾人。

啟發:殘缺美與人際關係

那這個比喻也給了我很多的啟發,首先這個啟發,第一個啟發就是沒有人是完美的,每個人其實都是維納斯或者是說其他的東西,沒有人會是大衛,沒有人會是完美無缺的。

啟發:努力的過程與個人成長

就像這個個案這個學生,他也是有很多的毛病,那最後他在經過諮商之後,終於認識到自己的不足,那才發現自己其實也不是大衛,那這是我第一個感觸。

那第二個感觸就是說,即使是維納斯大家還是很喜歡,為什麼?因為在藝術上面來說,殘缺有時候也是一種美,那在人生裡面是不是也是這樣呢?

啟發:接受不完美與提升人際理解

這種殘缺美又分兩個層次,或者是說兩個方向,第一個是個人的方向,也就是說我自己是有,我知道我有不足的,我不是大衛,我是維納斯,那我的不足之處,我在大衛和維納斯,在殘缺和完美中間,在這段殘缺和完整,這段中間的距離,就是努力的方向,有時候這個努力的過程才是最美的,也就是說有缺點沒有關係,填補缺點的努力的過程才是最重要的,而且也是最美的。

啟發:改善人際關係與展現美德

那第二個面向,第二個方向是,有時候這種殘缺,有時候兩個人之中的關係,我們常常會抱怨,另外一半,另外一半常常有這個那個的缺點,也就是說,兩個人當中,我們常常會覺得自己是大衛而對方是維納斯。

那其實這種殘缺,那在書中他也講到了,就是因為對方有缺點,所以我們需要展示出包容,幫助,愛心,然後寬恕,寬容,這些美好的品德,也就是說,因為這些,因為對方的缺點,才會激發我們美好的品德。

再進一步來說,就是因為對方的殘缺,才成就了我們的完美,那一方面就是一種比較,另外一方面就是一種鼓勵,另外一方面就是一種鼓勵我們自己,在面對不好的殘缺的另外一半的時候,發揮我們人心中的善良品德。

6

面對內疚的學生案例

接下來的案例是講到學生如何面對室友自殺的內疚。

因為產生的內疚,讓學生說如果覺得當初有再多幫忙一點就好,那就不會發生這種憾事。

因為這樣所以那位學生就一直躲不出來。

啟發:自我責任與理性分析

那這對我的啟發是,那在這個治喪的過程中對我的啟發是,有時候我們自己會覺得說我們會負擔,有時候我們自己會有不自覺的負擔過多的責任。

那會覺得說這件事情是我們有能力做到的,但是我們沒有做,讓事情發生這就是內疚。

克服內疚感的方法

那其實理性來看其實很多事情我們是無能為力的,但是我們在情感上面就會覺得說我們可以再多做一點,如果我們當初有多做一點,就不會發生這種事這種內疚感。

那怎麼樣克服這種內疚感呢?

我覺得首先要先理解要先理性分析,我們和事故之間的距離到底是有多遠,也就是說我們的能力到底能不能,我們的這件事情的發生是不是超出我們的能力,或者是說我們要負的責任到底有多少。

首先大概有一個估值,然後再去衡量我們和挽救之間的距離到底有多少,然後去朝著方向努力。

積極面對內疚與提升自我

方向努力事情發生,內疚是很自然的,這個情緒不需要去壓抑,我們可以去面對然後利用這個情緒去做更積極的事。

也就是說拉近我們,我們的能力與事故之間的距離,就是讓我們更有能力在遇到當下的時候,不會再發生這種事情。

從失敗中學習與成長

有點類似知恥近乎勇或是發憤圖強的這種概念,就是另外把這件憾事,把曾經發生過的不好的事情,當作是一個大考一個考試,它只是檢驗我們我們學習的成果,只是告訴我們與我們的能力和學習的目標的距離有多少。

我們要做的事應該是拉近這個距離,而不是說看到分數把它藏起來,或是說無中生有或是資源實在找不出來,這才是正確的做法。

7

同性戀傾向學生的諮詢案例分析

這個案例是關於幫助一位有同性戀傾向的學生進行諮詢。

這是我認為最失敗的案例之一。

諮詢師偏見導致失敗

這位諮詢師本身不接受同性戀。

即使他嘗試表現出包容與理解,從用詞和引導方向可見其個人偏見。

這種個人觀點影響了諮詢的方向,使他認為同性戀是錯誤的,不允許學生探討這方面。

諮詢方式的問題

他對學生的疑惑持有成見,認為背後有其他原因。

諮詢師已形成結論,試圖使學生接近這一結論。

從失敗中學習與正念

從這失敗中,我學到了反省。

我們不應該懷有成見,而應保持正念和初學者心態,接受所有可能性。

包括學生可能是同性戀的事實,我們應該允許探索各種可能性,而不是僅導向我們認為的“正確”答案。

諮詢師的正確做法

諮詢師應使用他們的經驗和技巧幫助學生質問自己的內心,探索更多答案,而非引導他們走向諮詢師認定的答案。

我們應從無數個答案中讓學生自行尋找,而不是讓學生有意識地靠近特定的答案。

這是從這個案例中學到的重要教訓。

相關書目

摘抄

▪ 在為麗莎的諮詢中,我基本採取了“現實療法”(Reality Therapy)。該療法由格拉澤創立於20世紀60年代。該療法認為,人的心理失衡與障礙表現皆由不能在當前的困難和挫折面前承擔責任而造成。

▪ “過去的事情是忘不掉的,只有談清楚了,才能獲得內心的平靜。

▪ 羅傑斯(Carl Rogers,1902~1988)早年在農場長大,童年的夢想是成為一名牧師,年輕時曾隨青年基督教聯合會(YMCA)來過北京。他對心理諮詢行業的貢獻在於創立了“來詢者中心療法”。他主張在諮詢過程中無條件地肯定來詢者,並十分強調同感共情在諮詢關係中的重要性。

在為嘉慧諮詢當中,我基本上採用了“來詢者中心療法”,由羅傑斯創立於20世紀律年代。

我不但相信嘉慧完全有能力選擇自己的人生道路,也相信其父親是一個通情達理的人。

▪ 第一條就是做人要誠實,要做得堂堂正正的,這就像華盛頓總統說過的一句話:‘誠實是最好的策略。’第二條就是不可抱任何僥倖心理,這就像林肯總統說過的另一句話:‘你可能在所有的時候愚弄某些人,也可能在某些時候愚弄所有的人,但你不可能在所有的時候愚弄所有的人。’第三條就是不要把別人都當成傻子,那樣的人才是真正的傻子。所以,小便宜可以佔得了一時,卻占不了長久……”

▪ 換言之,我雖然不能接受(認同)明軒所犯的錯誤,但我能接納明軒本人。這是人本主義心理學的基本原則之一。